･･･と、こんなこと言ってても、
消える術が、おいらに行えるとは思ってないんですが･･･いやん、弱虫ぃ（爆）

　というわけで、今日は寝逃げしたので、
明日書いてる日記デス（意味わからんやんか）

　もうね、イロイロ、いや、イロイロじゃないけど、
ショッキングなことがあって、絶望的っス

　家でたぁ〜い♪（爆）
ってね、そんなこといっても、ぬるま湯生活に慣れちゃったから、きっとそれもできへんで（弱虫ぃ）

　せめて、一人になれるとこがほしいなぁー
一人で、声だして、泣ける場所がほしいなぁ。。。
　そしたら、せめてスカッとするのになぁー

　そんなこんなで、やっぱり11月病？

　とりあえず、人間不信になりそうです。
ってか、なってます。
　いや、表向きは変わってないけどね。

　愚痴でごめんにゃさい。。。
でわっと、おっしまいっ♪

　いやぁ、今日もさむいっすね。
ってわけで、おいらの鼻が、しきりに
さむがっています･･･風邪か！？？

　今日は、講評。
御疲れ様でしたm（__）m（自分で言うなよ（爆））
　あと、数ヶ月で、このようななまぬるい湯に使った素敵な生活とはおさらばです。

いやぁ、この生活ヤだ！とかいいながらも
結局は、浸かってるんっすかね・・いやはや、いかん、遺憾（^^;

　･･･と、明日は休み。
明後日も休み。　課題はあるけど、幸せだ。

　こんなでいいのか、ボク？
継続は力なり･･･ほんとか？
　やっつけしごとじゃないか？
それじゃ意味ないんじゃないか？？

　そんなこんなで今日も終わりー
明日がもうすぐやってくるー♪

　ボクは、11月病･･･なのかなぁ？？

ってのが、あるらしいですね
五月病の一種らしいです＞友人談

とりあえず、今日の日記は、10日に書いてます
いやぁ、今日、ハードだったもんで(^^;

　というわけで、いきましょう！
今日の出来事。

　とりあえず、課題こなす。
寝たのが遅くてね、まったく、眠かったながらも
課題がピンチで辛かったっス。

　月曜日に、プレゼンなんですけどね
いやぁ、どうしよっかなぁ〜･･･先生宛の文章、かなりハズいし、短いし(^^;
　
　ちなみに、課題内容は、11月13日の先生の誕生日プレゼントをケント紙、ダンボール、荒縄作り、それについて、文章を書けというもの。
　ゲフッ･･･どうなってんかなぁ（無責任）
いや、作り終わったら、客観的に見れて･･･まずいか！？　というようなぁ･･･アハハハハ（汗）

　で、もうＭＰ、ＨＰともかなりヤバかったボクは、注射を打つため（今年のインフルエンザ対策。
去年、どこ（病院）行っても、できなかったので予約してたんです）電車で、更にお出かけ。母上と合流。

　あ！そだ。　その前に、時間があったんで
図書館へ。　聖書の本、借りてきました。
（いや、別にあやしくないっすよ）

　で、合流して、へりょへりょだったので
夕御飯食べました。　めっちゃ食べましたよー
余裕で、ラーメン1杯完食！！　
うーん、僕にしてはすごい！！（爆）
母上が、野菜くれて･･･よく食べた(笑）

　で、ＨＰ、ＭＰ回復したところで、
注射をうちに、幼馴染（もう遠くにいるから「元幼馴染」なのかなぁ？）のお宅訪問。

　注射打つだけが、ホントにお宅訪問になっちゃって、2時間以上（？）いました。
　やっぱり、疲れた身体にはきつかったっス(苦笑)
　久々に（小学校以来）その幼馴染を見る。

　いやぁ、びっくり！！　変わってない(笑)

　とりあえず、「こんにちわ」くらいしか
話さんかったわ。　お話したかったんやけどね
まぁ、そういうわけにもいかんのやろ。
彼も浪人生らしいですしね。（ボクなんかとは頭の差が･･･(^^;）　
　
　で、小学校の皆、元気かなぁ？って
小学校大好きだったんで(^^)･･･でも、もう皆違うんだろうね　会ってみたいなぁ･･･。

　まぁ、そんなこんなで一日おしまい。
なんか、疲れた。　え？　序の口だって？
すビまぜん･･･m(__)m

　なんかめっちゃ普通の日記やなぁ･･･
ま、そういうことで（爆）

　友人の（いや、彼氏くんの？）ＨＰにあった、
お友達さんの小説読んで、なんだかかんだか
カルチャーショック。

　とりあえず、1個下なんですよね。
創作ってこういうことか･･･みたいな、
おいら、なんのために今、勉強してるんだ？
というような。

　ってか、世の中に認められてる人って、
じつは、自分とタメ、および年下多いんだよな･･･と思ったり。　ＨＰ作ってるヒトだって、
実は同い年、および、年下多いし･･･。

　結局、なんにもやってないし、ボク。
つーか、試験勉強、とかいって
イロイロから逃げてるし、きっと。

　落ちたらどうするんだろうな。

　結局、クリエイティブな立場であるはずなんですが、おいらって、そういうことしたことないじゃん！？
　某コミケとか、とかとかとか、出たことありますけど、なんだかそれも友人に引き連れられて、
ほとんど売り子でしたし･･･（^^;
　
　結局、自分から動いたことなんかほとんど無いんじゃないか？　と。
　なんだか、寂しくなってまいりました･･･。

　げふっ、ごふっ･･･そのうち、この立場が、
ヒトを裏切るんだろうか･･･あーぁ、やりたいこと、期待してくれてること･･･あーぁ、あーぁ。

　とりあえず、明日の課題･･･どうするか？（^^;

　さてと、ゼノのミレニアムコレクションが
11月30日にでるらしいですね？？

　いやぁ、楽しみぃ♪
ゼノは、ホンキでいいよなぁー
あれは、バイブルだよなぁ。
素敵だよなぁー

　で、エリィ版と、フェイ版がでるらしく？
　エリィ版は、エリィのフィギュア+チュチュのミニフィギュアらしく？
　フェイ版は、バルト+ミニフェイらしく？

　やっぱり、フェイは人気無いのか？
･･･っていう(笑)

　しかしですねー、何が嬉しいって、
あいつがフェイ版買って、ボクがエリィ版買う予定なことデス☆　うふふ〜♪（爆）

　でも、一人旅行っちゃって、お金ないんだよなぁこれはまずいよなぁ･･･どうするかなぁ･･･(^^;

　しっかし、嬉しい。
･･･と、実はそんなに単純おばかにも
してられないんですガ･･･（爆）
　ま、日記上はね、単純おばかで（おぃ）

　いろいろあるけど、ま、頑張り魔性。

　ってなわけで、ゼノギアスばんざーい☆

　･･･というわけで、更新しちゃいます。

　課題、終わらせました。
できたの、朝7時過ぎ･･･で、出かけたの8時半。
寝たのは、30分ほど。
　いやぁ、若いなぁ、ボク（爆）
･･･て、こんなことしてるから倒れるんや！！

　･･･とね、最近、思うんですが、
なんか気持ちが傾きすぎだと思うんですね、最近。
Ｒ殿に。　で、結局、ホントに大事な友達を
そのままにしている気がしてきた･･･これってひどくないか？　ひどくないか？　ひどいよな。
ひどすぎるよな・・・。

　･･･というわけで、なんだか友達がいなくなっていくような錯覚に陥ってます。
　だんだん、小さな世界になっていって、
「あいつだけいりゃいーや」みたいになってるけど、実際、おいらがいってるほど、あの子はかまってくれる子じゃないし。　

　あいつには、お友達さんがたくさんだから、
おいらだけかまってはくれないし。

　つーか、おいらもそれいややねん。
でも、メールが書けません。
レスができません･･･ごめんなさい。

　なんか、遠ざかってくよ
ポスペちゃん（くら）がいなくなって、
新しいポスペ（めろう）入れたけど、
誰からもメール来ないし･･･そりゃ、そうか、
自分が返さないからだよね。

　あぁぁぁぁー、もう、またいろいろ不信になっていきます。　さらに小さくなってしまう。

　それでも、あいつが気になってしかたない今日この頃。　恋の病ですか？（核爆）

　いや、別にいいんやけどね。
･･･って、誰になんの言い訳してるんだ？ボク。

　最近、日記つけてる人少なくなってきましたね

やっぱり、忙しいのかな･･･ボクは、なんだか、
見てるんですけど、かけなかったり…が多いです(^^;　

　実は、今日も課題です。
ずっと描いてたんですが、まったくもってダメなので、さっきまで、そうとうブルーでした･･･(^^;

　お風呂入って、どうにかして･･･
いまに至ります。　明日までに課題です。
今、こうやって･･･また結局、逃げてます。
ダメですよね、自分･･･あーぁ、早くやれや。

　でも、最近の日記（昨日か）
どうにか元気になった報告してますね。

　元気になっても、またコレ↑
･･･結局、弱いんですかね、これじゃダメですよね
すみません･･･

　愚痴付き合ってくれる人いるっていいですよね
･･･でも、実際、いないかなぁ(^^;
言っても、仕方ないし、嫌な気分にさせるだけだものね(^^;);;;ｱｾｱｾ

　というわけで、今日の日記、ちょっと愚痴モードですね、ごめんなさい…

　課題やらなきゃ。
逃げちゃだめだ！　逃げちゃだめだ！！（爆死）

　というわけで、帰ってきました
若いから、だいじょぶなんだそうです(笑)

　頭のクラクラもだいじょぶなんだろう。
よし、だいじょぶ、だいじょぶ！

　今日も、大学の説明会に行かなくっちゃならない。　また、滅入りそうだからあんまりいきたくない（爆）　でも、行かないとな！
雰囲気、見てこなきゃ！　今まで、全然しらない学校なので。

　っと、旅行。
　
空想で終わるはずが、終わらなかったんですね(笑)
会ってきちゃいました、はい。
　つくづく、行動力のないおいらがなんでここまでできるかなぁ？と思う(笑）

　さってと、頑張ろう。
ホント、がんばろう。

　あいつにも認めてもらわなくっちゃ。
うん、頑張ろう。。。

　まずは、学校へ･･･
そして、課題を･･･今度は逃げちゃいけないよ。　

　逢いたくてー
逢いたくてー
逢いたくてぇ〜（爆）

　さてさて、こころの糧があるんだ。
頑張らねば！

　･･･頭、痛い･･･(^^;
あした、病院行ってきマス(^^;

･･･と、やる気ないなぁ、日記（爆）

　ってことで、逃げてきました。

　ご心配してくださった皆様、ありがとうございましたm(__)m　とても、嬉しかったです(^^)

　1泊2日の旅行に行ってきました。

　とりあえず、イロイロありましたが･･･
気が向いたら書かせていただきます（おぃ）

　で、精神的には、回復したんですけど、
今日、倒れちゃいましたよ（苦笑）

　貧血らしく･･･いやぁ、ウソつくもんじゃない！ってことですかね（風邪ひいてお休みと、いうことにしておいてもらってたので）

　初めてウソついて、やすんで･･･
まぁ一人旅、楽しかったです。

　でも、浪人生。
そうも言ってられないね。　これからはがむしゃらにやるしかない。　っつぅても、肩いたぁ。。。
足、いたぁ・・・・

　ま、頑張ります。

　これから、日記なかなか書けないかもです(^^;);;;ｱｾｱｾ　（といいながらも書くのかなぁ（爆））

　さて・・・・やるか。

　はい、題名の通りです。
逃げました、全てから。

　きっかけは、課題ができなくて･･･
そんなの、いつものコトで、どうにかこうにかやってるんだけど、気力が底をついちゃった。

　そんなのいいわけだよな、知ってるよ。
皆、気力があろうと、なかろうとやってるんですよね、はい。

　でも、今まで、それなりに、ずっとなんにもさぼらないでやってきてたから、（って言うと、なんか偉そうですね、すみません）いろんなヒトのいろんな高校の時さぼったこととか、聞いたら、
ばからしくなってきた。　
　
　友達なんか、学校はほとんど遊んでて、僕が行きたかった学校に入ってしまった（学科はちがうけど）　才能なんだろうけどさ、それわ。　そう思うと、今度は才能のなさに愕然とする。　努力でどうにかなるらしいけど、もう疲れちゃったよ･･･。

　なので、風邪と称してお休みしてます。
母上が、電話してくれました。
でも、寝てたので、母上とは会ってません。

　休んだことは悪いと思うけど、
風邪ひいたなんてウソも悪いと思うけど、
今回は、全て忘れて、休もうと思う。
　多分、ムリだけど、それしかない。

　昨日、どっか行こうと計画を立てた。
（きちんとかくか）
あいつに会いにいってしまおうかと計画を立てた。
　
　でも、所詮は、空想で。
自分の中の空想でしかなくて、
メールをいれても返ってこないんじゃ、
どうしようもないよね。。。行ったって会えないんじゃしかたないし、「会いに行きたいって言ったら会ってくれる？」とも聞けないですもん、返事が返ってこないんじゃ･･･。

　昨日、急に休みが嬉しくなって、（それまでハ･･･）駅すぱあとで、富山と京都、どれくらいかかるか（値段が）調べた。

　絶対行く気だったけど･･･また気分がなえてきた。
所詮は、空想ヤロウか･･･そんな感じ。

　行動･･･しようかな。
すまいかな･･･そんなこと思ってるうちに、
おやすみは終わり、なんにもせずに、
ただ休んだことに、後悔をして、日々、過ごすのだろう･･･

あー、ヤダヤダ。

　昨日のこと、書きますね。

　28日、従兄弟と友達のファッションショー見にいってきたんですよ。
　なんか･･･楽しそうだったぁ。
学祭だったんですけどね。
　でも、やっぱ、自己満足チックなんだろうなぁ、、、とか、思っちまいました（爆）

　いや、楽しかったんっすけど、なんか、
それにも増して、ブルーが･･･(^^;
　友達と会えたんですけどね、もう大学生！って感じで。　自分が、大学行ってないから、の僻みなんでしょうけど（きっと）、大学行って楽しいのかなぁ？　とか、ホントにやりたいことできるのか？
とか･･･不信感ばっかり（爆）

　「あぁ、楽しそうだねぇ　よかったねぇ」･･･って、なんかひねくれてますね、おいら(^^;

　家、帰ってきて、部屋でＣＤかけてたら、
なんだか漠然と、自分の立場がイヤになって、
「どうしてやりたいことあるのにやれないんだろう」とか、「自分が生きてるのは、なんのためなんだろう、やりたいことするためじゃないのか？」とか「はやく独立したい」とか、「でも、ボクはいまのままじゃなにもできたい」とか、「それは逃げだ」とか･･･なんか、色々思ったら、おお泣き･･･(^^;　でも、それすら、声を殺して、誰にも聞こえないように･･･。

　自分の空間がほしい。
どこにいても、誰かがいる。
お部屋だって、壁なんてのはないから、
ひとりでいる気はまったくしないし。

　ほんと、心が休んでるトキがない。
なにかやってなくったって、心は圧力受けてんだ。

　それが癒されるのが、あいつと誰もいないときに
おしゃべりしてるときなんだよな。

　あー、ほんと･･･なんでこんなに疲れるんだろう。
休みたい…休みたいよ･･･でもね、そんなこと言えるほど、何もやってない。　やらなきゃいけないことはたくさん･･･。

　

っと、いうわけでどうやら昨日は、12時近く（前田と思ったのだけど）に書いて、ＵＰしたから、
26日に書かれる（上書き）されるんだろうなぁ、って思ってたら、きちんと（？）27日付けに。

　ってわけで、なんだか、27日の今日の日記は、28日に･･･ずれてるやん！（爆）

　はぅぅ。。。とりあえず、眠いです
昨日（２６日）、夜更かしだったので。
でも、精神的回復には、なったー☆

　今日で、とりあえず、２８，２９は休み。
でも、いつもながらの課題。うぅ。
　全然、やすみじゃないよなぁ、、、まぁ、しかたないか。

　今日（27日のコト、日付表示は無視！！（爆））
は、めっちゃ疲れてしまって･･･でも、ハンズに、
発泡スチロールな球、買いに行って、
ついでに、　ＨＭＶにも寄ってしまう。

　いやぁ、憑かれてる、もとい、疲れてるトキに
あそこにいっちゃぁいけません。
　だって、お金がいくらでもあったら、おいらは買い占めるよ、きっと（爆）
　ってなわけで、阿久さんのＣＤ（インディーズ：郵送で10月には来る予定）が来なくて、
ＣＤ買いたい病が爆発してて、ふてくされてたんで、また（？）衝動買いＣＤやっちまいました。

　「ＵＮＤＥＲ　ＷＯＲＬＤ」･･･あぁ〜、かっちゃったぁ〜　ＤＶＤもほしかったけど、やめといた。

　素敵だよぉ〜☆　うへへへへ☆（爆）

　でもね、家に帰ったら、あったんですよ
阿久さんのＣＤ「Cosmology」
　もう、小躍りしました♪（爆）
サイン入り　シリアルナンバー（？）いり。
１５９５。　うふふ〜☆
　
　聴きましたよ。
サイコーっス！！　やっぱりあのヒト、素晴らしい。　声が素敵。　思想が素敵。
　あぁぁ〜、ホント、捨て歌ナシ！！
すごいなぁ。　一生ついてきます！って思いましたもん(笑)

　「流星」って歌、明らかに、作った時期わかるし(笑)　可愛いし☆　バスジャックだし♪（おぃ）

　阿久さんいいなぁ〜
30歳になって、大人な詩だし。　でも、可愛いし。
めっちゃらぶいっス　きゃぁ☆（あほ）

　あぁ、ＣＤがほしい。
これでもかってくらい、ＣＤがほしい。
宝くじとか当てたら、ＣＤとか、洋服とか
飽きるくらいほしいなぁ〜(爆）

　今日もきょうとて、日が終わり･･･。

　ずっと、重たいバック、左手＆肩で、背負ってたんで（7時間）死にそうです、ハイ。

　とりあえず、ずっと同じかっこしてると、
足腰にくるんっすよね･･･って、おいら何歳よ(^^;

　さて、今日のおいらの心の中の恋バナシ。
とりあえず、いると（Ｑだけど）
話し掛けたくなるねんね･･･ぐふっ。
　で、返事めっちゃそっけないのよね。
わかってるんだけど･･･
　あぁ、消すべきでしょうか、Ｑ。
でもそしたら、ぜってぇ話し掛けてくれねぇ。。。（涙）

　あぁぁぁぁ〜、もう振り回されてるのおばかですよね、ハイ･･･やることもあるし。(といいながらも吹っ切れないおいらがいる（爆））

　さってと、明日は講評。
どうなることやら･･･。　もう日々、追われるように
終わってく。　これで、失敗したら…考えるのは、よそう。　でも、考えてしまう。
　いっそ、なんでもいいから終わりたいけどね。

　絶対、今、自分に素直に生きてないわ･･･
だから、おいらの友達が羨ましい。
　しかたないけどね、昔の自分が、自分で選んだ道だ。　それも、なんにもしらないあまりにも子供な（いまだって子供だけど）ボクが、決めたと思って（ジツはひとに流されて･･･）･･･やめましょう、全部自分です　受け入れましょう。

　さってと、今日はこんなトコで。

　なぁんかやばぁ。。。
ほんきでやばぁ。。。。
これはばかやろ。。。。

　なにやってんだろ、ぼく。
またあいしぃきぅにあぁるくんがいて、
めっせーじかいて、へんじまってる。

　くれるけど、すっごいおそい。
なんかやってるのかなぁ？
それとも、きがむいたときだけかえすのかなぁ。
なにやってんだろ。

　はぁぁ。　おおばかだよねぃ。
わかってるんだよ。　でもね、おんなのこなんだな
おいらも。

　もうさ、やっぱりふっきろうか？
でもやだな、どうしたらいい？？

　だれかぼくをすきになってくれれば
わすれられるかな

　でも、そんなひといないし、
いても･･･

　あーぁ、、、今日も、あーぁ。

　なにやってんだろ。

　というわけで、眠いのか、眠いのか･･･
なんだか、不思議なテンションでっす、うふ☆
（やっぱり、おかしいな）

　今日、Ｒくんに思い切って話し掛けたら
（っても、Ｑですガ）普通に返ってきましたわ。
　ひとまず、安心。
でもね、今、話かけても返ってこないんだよな･･･
どーいうことや・・・（ＴoＴ）

　結局、都合のいいヤツって感じなんかな？
ぐすん・・・それでも、えぇんかぁ、ボク。

　
　はふぅ・・・なんや、眠いらしいですわ。
今日は、寝ますわ


　そいや、昨日は、木を探す夢ばかりをみて
よく寝れなかった。
　でも、今日は雨でかけなかった･･･はぁ。

　今日も、とりあえず頑張って授業（？）を
受け、提出。　疲れた･･･肩、コリコリ…。

　でもね、おいら思う。
所詮、おいらの人生うすっぺた。
溺れてるのは、小さな小さな池の中。

　ホントに海で溺れてる人なんて、
たくさんいるだろうに･･･ね。
　そういうひとがいると思うと、
なんだかこんなことで悩んでるのは、とても
ばからしいんだろう、と思う。
　それでも、割り切れない、おいら。
ダメやね。

　「自分で、自分の手ェ、汚せば？」
と、某女性ボーカリストさんは言ってました
（っと、ずっと日記読んでくださってる方にはきっとお分かりいただけるとおもいます(笑)）
　
　ホント、他人に依存する寄生虫になってはいかんよな。　他人のイロイロな話に寄生するのは、
ずるいよな。

　さて、というわけでいろいろ経験してみたいものです。　でもね、矛盾だから、このまま
ただ静かに、暮らしたい･･･ってのもあるんですね

　　現状維持･･･いけないっすよね、ホント。

　自分があがける範囲は、決まってるわけないのに、常に理由をつけて、あがくのは、
ちょっとダケなんやろな。

　某Ｒくんにも、おいらは寄生してるんかもね。
だから、受け入れてくれんのやろ。
あー、ヤダヤダ。　

　男に生まれたかったってホントに思いますね。
結局、力では、勝てないですもん、なんかあっても･･･。

　↑なぞといって、また動かないわけですね
怖い･･･怖い･･････って。

　当たって砕けたいもんです。
なんでもやってみたいです。

　それも言ってるだけじゃ、ダメなんだよ？
わかってる？みう？？

　はてさて、だからおいらはペラペラです。
なんにもございません。　
なんかひとりで生きてくためには、もってないと･･･いつまでも、温室にいられると思うなよ？

　今日、帰り道、こんなことを思った。

　ボクが、心の中で、昔の幸せが、
また戻るように、あいつのことは、
心のなかで、幸せな過去の夢見てればいいや、
そのうち、それがまた現実になるかもしれない、
ならないかもしれない、それでも、
その時間だけでも、ボクは生きていられるや、と。

　密やかに、秘めていれば
それだけ自分の存在理由を心の中においておける。

　･･･といっても、昨日メール送っちゃった。
返事が返ってこないのは、承知。
しかし、あんなメール（どんなだよ）送って、
あいつはどう思うんだ？

　やっぱりね、気になるんっすよ。
さっきもＱにいて
（だいじょぶ、話し掛けないよ）って思ってたら、
速攻消えた。。。「うわっ、これってインビシっ！？」　めっちゃ、避けられてるん！？？(^^;
　
　なかなかの精神ダメージ、なまじ自分に正直に生きるからいけないのか！？　せっかく、正直になったのに･･･好きって書いたのだって、
友達としての好きって意味だったのに（ほんとは、別で、好きだけど）

　さぁって、どう思ってるか、全然わかんねぇのな。　でもって、電話なんてかけられないさ、おれっち。

　このまま、また、音信不通ぅ！？？
いやだぁぁぁ、ワンコでもいいからほしいぃぃぃ

･･･って、ジゴージトクなんか、おいら？（爆）

　ねっとひらいて、なにしてんだ？

ぼーっと。。。ぼーっと。。。

そんなことやってるひまねぇだろ？
課題やれよ、昼御飯作れ！！
　
　はい、わかりました、ご主人様！！

　あー・・・電話してぇ･･･
声聞きたい････・・。

　あいつがどんどんはなれてく。
でも、ボクはひかれてく・・たすけて、たすけて・・・

　きょう（ほんとはきのうだけど、きょうということにさせていただきます）、がっこうにいった。

　こんど、じゅけんするとこ。
げんえきのときは、みむきもしなかったとこ。
じぶんが、ひとにながされて、３つしか（そのなかでがくぶはたくさんうけたけど）がっこううけなかったから（そして、じぶんはうかるというへんなじしんをあさはかだからもっていた）

　･･･うわっ、某サボテン君にほれちゃったから
ひらがな書き日記を実行したが、読みにくすぎ…普通に、もどそう(爆）

　学校に行った。　大学。　
現役のときは、学校が全てだと思ってた。
全然違う。　所詮はヒトだ。やる気だ。
　学校は施設提供としてはいいだろうけど、それだけだ。
　
　行ったら、学校に受かるぞ！という気持ちが湧くかと思ったんだけど、逆だった。
　　また、ホントにやりたいのか？　と思い始めてしまった。　まぁ、世の中そんなに甘くないし、
将来は手に職をつけなくちゃいけないんだよね

　いつまでも、子供のままでいたい、っていうのは
ものすごい甘えだよね、はい。

　高校時代、もっとあそんどけばよかったと思った。　予備校な友達に聞いたら、みんな、学校サボったり、夜遊びしてたりしたらしい。
　学校の規則、しっかり守ってたっけ。
結局、怒られるのが恐かっただけなんだろうね。
　学校の規則なんて、ちょっとくらい犯せばよかったのかもしれない。

　「誓いは破るもの　法とは犯すもの　それすら
ひとつの真実で･･･」

　なんか、今，やらなきゃいけないことにがんじがらめで･･･それでも、やりたくない自分がいて、それでも、やらなくちゃいけない、やらなきゃ怒られるっておもってる自分が居る･･･自分の為にやりなよ？ってね、思うんだけど･･･なんか、わかんないや。

　今日（あっ、これは明日だ）もこうやってやってることで、課題が先に伸びる。　そして、徹夜。　身体に無理することで充実感を得ようとしてる？　･･･おおばか。

　あー、さいてぃ。　じぶん、嫌い。
今日も（これは２１にち）、自分が消えればいいと何回も思った。　いなくなりたかった。　
彼にあいたかった。　誰かに守られたかった。
もうイヤだった。　どっかで、のんびり暮らしたかった。

　それも、無理なこと知ってた。
イキルコトって大変なんだね。

　もー、疲れた。
今日はお終い。　さようなら。